Maguknál mindenki hülye? – Vol. 5

Szokásos gyűjtés a #beszélgetéseink-ből, ezúttal az elmúlt fél év legjei:

 

– Voltak ma rendőrök a suliban.

– Te jó ég!

– Á, csak a továbbtanulás miatt. Elmondták, hogy ha semmi nem jön össze, még mindig lehetünk rendőrök.

*

– Gyönyörű színe van, mint a jód, olyan.

– Ha olyan, mint a jóm, akkor szép lehet.

*

– Clinomániában szenvednek azok, akik egész nap ágyban szeretnének lenni.

– Miben?

– Ágyban.

*

– Mi újság a gyárban?

– Termelgetünk, termelgetünk.

*

(tablótervezés érettségi előtt)

– Nézd, anya – mutat egy képet, amin söröskorsókkal koccintanak -, arra gondoltunk páran, hogy lehetne ez a tabló háttere. Elneveztük Sörös-tervnek.

– És?

– Leszavazták.

*

– Azt néztem, hogy ide pont elférne egy zongora.

– Ja. Csak akkor a nagyobbik része kint lenne a lakásból.

*

(gyermek megjegyzései a japán nyelvvel kapcsolatban)

“Ez tök olyan, mint amikor az Agymenőkben Amy kitalált egy nyelvet.”

“Ebben van ülő cica, Nike-jel, meg egy ferde szmájli.”

*

– Nézd, kiszakadt a gatyám.

– Jézusom, mintha egy krokodil harapott volna seggbe.

– Ne is mondd, alig tudtam elúszni!

*

– Szerintem a macska azért tolja az arcomba a képét, mert tudja, hogy olyankor perspektivikusan torzul, ami rohadt vicces és cuki egyszerre.

– Hát nyilván.

*

– Megráztál.

– Nem, te ráztál meg engem.

– Nem. Csak te rázhattál meg.

– Miért?

– Mert kettőnk közül te vagy a villamosmérnök.

*

Na! Vagyis: basszus!

*

– Nem félelmetes ez a tök sötét vonat?

– Nem tök sötét, az eleje világos volt.

– Igen, egyetlen ember ül az egész vonaton. Ki tudja, mi öli meg út közben?

– A magány.

*

(iskolából hozott mondat, töritanár)

“Tudja, fiam, hogy áll maga? Mint Adolf, fiam. Bukásra.”

*

– Várj, nem hallak.

– Biztos, mert Budán vagyok.

– Hát igen, az már a Dunántúl.

*

“Ezt most nem hallottam, de mindjárt kijövök és megkérdezem, mit mondtál.”

*

– Anya, én nem akarom, hogy injekciót adjanak a számba.

– Két piercing van a szádban. Ne nyavalyogj.

*

– Majdnem fahéjat tettem a húsra bors helyett.

– Huh.

– Hm. Lehet, hogy nem lett volna rossz, csak furcsa. Mint tudjuk, a palacsinta is csak elsőre furcsa lekvár helyett pálinkával.

*

– Én zongorára gyűjtök.

– Én kocsira, anya. Van már 500 Ft-om, nem akarjátok kipótolni?

*

– Tele a falu TEK-esekkel.

– Persze, UTE-Fradi volt.

– Mi lett?

– 0-0.

– Úúú. Akkor mindenki üt mindenkit.

*

– Anya, nézd, milyen a hasam.

– Elmagyarázhatom, miért olyan, de akkor rosszul leszel. Megint.

*

– Mondj egy klasszikus értéket.

– Pénz.

*

– Jó napot, kívánok, XY vagyok, Szeifert Natáliát keresem.

– Én vagyok.

– Arra lennék kíváncsi, hogy most rendelkezik-e lakásbiztosítással.

– Lakással sem rendelkezem.

– Ööö…

– Szívesen. Viszont hallásra.

*

– Anya, értelmes emberekkel akarok sörözni egy teraszon, de nincsenek értelmes emberek.

– Teraszok is alig.

– Ott van például X meg Y hely. De gondolom, te is ezeket ismered.

– Hát, nem igazán.

– Pedig oda öregek járnak.

*

– Holnap lesz az I Bike Budapest.

– És te mit csinálsz ott?

– Hát bike-olom Budapestet.

*

– Szerinted ez a festék elég lesz a hajamra?

– Persze, már legalább a harmadát befestettem.

– De ami maradt, elég lesz a kétharmadra?

– Magyarországon vagy. Itt bármennyi elég a kétharmadra.

*

– És ezzel kapcsolatban mi az összeesküvés-elmélet?

– Hogy az ionoszférát baszkurálja és megdöglünk.

*

– Szerintem lehet, hogy ezek a steril neutrínók egy párhuzamos világegyetem vetületei.

– Hát, anya, nem gondoltam volna, amikor az éjszakaival hazafelé jöttem, hogy erről fogunk beszélgetni. Azon gondolkodtam, van-e otthon kaja, ébren vagy-e még, meg ilyenek.

*

– Azt olvastam, hogy Müller Péter Szalámi.

– Az a Bakács.

*

– Rohadt büdös jön be kintről.

– Igen, égett hányásszag. Nem?

– Nem tudom, még sosem égettem hányást.

*

– Van otthon valami kaja?

– Van.

– És micsoda?

– Találd ki!

– Wellington bélszín, újkrumpli, saláta, meg egy kis kaviár?

– Pontosan!

– Tudtam. Olyan kiszámítható vagy.

*

(messenger)

– Betettem a kajádat a hűtőbe, reggel el ne felejtsd elvinni.

– Jó 🙂 Mindjárt megyek haza amúgy.

– Azt hittem, itthon vagy.

*

– Mit keresel?

– A helyemet. De nincs meg.

*

– Fújd ki az orrod!

– Nincs értelme.


Mit mondhatnék? Az élet csupa móka.

Reklámok

Maguknál mindenki hülye? Vol. 2

Elsősorban családi, olykor baráti beszélgetéseink gyűjteménye, amit egyébként a Facebookon meg Twitteren osztok meg kedves ismerőseimmel. Rosszkedv ellen időnként összeszedem és felteszem ide. Most ezek voltak:

– Anya, a haverjaim tiszta hülyék.
– Na, mi történt?
– Egyikük fogadott az egész kocsmával, hogy lesz egy haverja, aki ha bejön, belenyal abba a kis tányér sóba, amit körbehordozott. De rendesen, nem csak beledugja a nyelvét, hanem felnyal belőle egy csomót. Ha nem, ő fizet mindenkinek egy sört, ha igen, akkor ő kap mindenkitől egyet. Persze nagyon sokáig nem volt senki, de nyert.
– Miért, ki érkezett?
– Hát én.

*

– A pipereszekrényben WD40? Milyen csaj vagy te?
– Hátha szorul a szempillaspirál kupakja.

*

…egy normális családban a gyerek bukik le, ha füvezik…

*

Ez a vicc ugyanarra a sémára épül mint az az amnéziás, csak azt elfelejtettem…

*

– Hol van zsepi?
– Nem tudom, biztos lement játszani.
– Jaj, anya, nőj már fel!

*

– Miért van az, hogy engem mindenki azonnal lehülyéz, ha plüssállatok nevében beszélek?
– Na, mit gondolsz?

*

– Én nem vagyok hozzászokva, hogy egy nő ilyen konzekvens legyen.
– Mondd nyugodtan, hogy fafejű barom.

*

– Hogy nézel ki?
– Hogy érted ezt?
– Hát, hogy hogy?
– De hogyhogy hogy?

*

– Tegnap is ma feküdtem le és ma is holnap fogok.
– Ez egy igaz mondat, különben.
– Főleg anyára.

*

– Anya, én már azt se tudom, hogy melyik nap mi van.
– Hát… annyi biztos, hogy holnap szerda.
– Kedd.

*

– Van itthon narancs meg vodka.
– És?
– Ez egy jel, anya. Vedd észre.

*

– Megosztok veled egy fotográfiát az egyik közösségi oldalon.
– Jó, rendben édesanyám.

*

– Az a baj, hogy nincs humorotok.
– Nekünk van, anya.

*

– Nem mered elhozni a pasidat a családi karácsonyra, mi?
– Nem. Úgy érzem magam, mint a csaj a Bazinagy görög lagziban.

*

– Elbírod azt a szatyrot?
– El. Annyi csak a baj vele, hogy tele van pakolva.

*

– Te most tényleg azt mondtad, hogy egy pillanatka?
– Igen. Baj?
– Nem. Foscsizom össze magam.

*

– Bérlet van nálad?
– Igen.
– Ez az igazi bérletigenlő magatartás.
– Jó, szia, anya.

*

– Tudom,h a sünök lebegnek a vízen,kipróbáltuk Jimi Hendrix-szel.
– Hogy lehet így elnevezni egy sünt?
– …hasonlított rá.

*

– Tudok élni, mi?
– Hát… én azt akartam mondani, hogy tiszta hülye vagy, de mondhatjuk így is.

*

Adj magadra, kislányom, a másik Menthost tedd el szépen hányás utánra.

*

– Kecsappal a kezeden úgy nézel ki, mint egy horrorfilm.
– Mint egy egész film…?
– Igen, hát nézz már magadra.

*

– Laptop, telefon, minden egyszerre megy tönkre.
– Még jó, hogy a szemüveged megvan.
– Na ja. De vajon hol?

*

– Csírák, az enyénél menőbb cipőtök nem lesz.
– Nekem! És nem vagyok csíra, te nyomi.
– Ne gyerekeskedj már, anya!
– Az anyád vagyok, akkor gyerekeskedek, amikor akarok!

*

– Anya, H. megkérdezte, ki az a Steven Tyler!
– Ezt hívják nehéz gyerekkornak. Neki azért, mert nem tudja, neked mert tudod.

*

– Segítsek?
– Te szeretsz tojást pucolni?
– Nem.
– Akkor igen.

*

– …és akkor azt mondta nekem, hogy “Anyád!”, de nem rád gondolt.

*

– Azt akartam mondani, hogy ne állj meg előttem ilyen hirtelen a lépcsőn.
– Azért álltam meg, mert hátba ütöttél.
– Azért ütöttelek hátba, mert megálltál.
– Ja, értem. Akkor talán menjünk tovább.

Maguknál mindenki hülye?

Úgy döntöttem, nem veszítem el a Facebook-hírfolyamban ezt a néhány háztáji beszélgetésünket és mondatunkat, inkább összeszedem és megőrzöm itt:

*

Ha megtanulod ezt a részt az epikáról, cserébe mutatok egy nagyon félelmetes novellát. Ott van, abban az ártalmatlannak tűnő kötetben.

*

– Azt hittem, almát eszel.
– Igen, szokatlan ez a haraphatóság egy őszibaracktól.

*

– Szakítottam a fagyival.
– ?
– Nem eszek többet.
– Szomorú vagy?
– Nagyon. Jól jönne most egy kis fagyi.

*

– Te mikor alszol?
– Szinte mindig.

*

Anya, te felvetted a pulcsimat… ami a tiéd?

*

– Hé, ez a szatyor meleg!
– Persze, mert macska van benne.

*

– Anya, gondolj bele, hogy…
– Dehogy gondolok.
– De, ha belegondolsz…
– Mondom, hogy nem.
– Jó, de gondolj már bele…
– Hé! Ne feleselj anyáddal!

*

– És te hogy vagy, Péter?
– Hát kérlek, lett egy nagyszerű ízületi gyulladásom.
– Ó, gratulálok hozzá!
– Köszönöm szépen, csodálatos volt.

*

Anya, úgy szeretlek, hogy ha annyira megölelnélek, amennyire szeretlek, kijönne a beled.

*

Na, én azért veszek mindig kétszer annyit, hogy ha elfogy, akkor ne fogyjon el.

*

– Pocak idén nem lesz levert, új barátja van, a kevert.
– Ú, de imádom azt.
– Az Activiát?
– A kevertet!

*

– Anya, rajtad kívül senki nem hívja cigarettapapírnak.
– Hanem? Cigipapír?
– Nem. Cépé.
– Értem. Mint a pézsé a papírzsepire.
– Igen, de azt se mondd, az gáz.
– A pézsé?
– Igen.
– A cépé nem?
– Nem. Az normál.
– Értem.

*

– Mire is mondtam, hogy na, egész nap ezt fogom hajtogatni?
– Nem tudom, de hogy nem fogod, az már szinte biztos.

*

– Ennek a körömlakknak olyan szaga van, mint a Technocol Rapidnak volt régen.
– Aha.
– Azzal lehetett szipuzni.
– Tényleg?
– Igen, a tejszínhabos flakonnal is lehet.
– Tudom, anya… illetve… most már tudom.

*

– Mit csinálsz?
– Rákentem a krémet a lábamra.
– De ez kézkrém.
– Lázadok.